東部男孩

我知道，你快受不了了。
你的文字、句子與句子的間隔，
你每多說一句話，就更突顯你的寂寞。

你在豐饒卻也荒涼的東邊大地，
儘靠著微弱的衛星訊號連接著。
希望偶爾像流星，或是飛鳥那樣掠過，
而你張起的網卻總是捕捉不到，
有時候運氣不錯，網住了那落單脫隊的，
卻也困不住，留不住，
候鳥似的總有歸巢之日。

那兒一望無際的天空總令你覺得渺小，
夜裡空曠毫無遮蔽掩護的草原，
寂寞，如入無人之境將你包圍。

我知道，這一切我都可以想像，
只是，
一個人的日子過久了，
膽子竟也跟著大了起來，
除了總一個人孤身到處流浪，
倒也已不怕那晝伏夜出的猛獸如寂寞。

我想你只是需要練習，
練習怎麼自己與自己相處；
練習與寂寞和平共處一室，
直到一天，
你忘了那留在某處你曾張起的網。

失去

這大概是我第一次如此接近「或許/即將要失去些什麼」這種感覺。

焦慮、煩悶、無助、害怕，類似的情緒又從潘朵拉的盒子逃竄出來，

瘟疫般的吞噬一切美好的，整個人浸泡在擔心裡。

我開始聯想，瘋狂的串連各式各樣不願面對的畫面無法停止下來，

靈魂深處某種防治機制啟動，直到感性真空。

讀，後感

有時候(?)，我覺得我根本就是一具壞掉、故障，或是接觸不良的機器人，

短路的感應系統無法正確得投射相對應的情感或話語。

關於這個問題我曾認真的想過，

像放大鏡一樣把全身的思緒集中於一點並等待一絲火光燃起。

結論是我還太年輕了，不是關於年齡，而是相較於整個宇宙的智慧。

我的童年(這就關於年齡了)某個部份被抽離了，被命運的黑洞給吃掉了，

那是扣除所謂孩童之正常發展後的那個部份，但你也沒辦法說那個部份不正常，

或許可以用｢生活經驗｣來做個簡單的代換吧。

那是建立感應系統資料庫中相對應程式碼的重要時刻，

一個造物的魔術時刻，有點像是決定收成的一場雨。

錯失了，不能，也不好怪誰，連怪命運都顯得無理取鬧

(畢竟他終究還是讓我知道了這件事)

這件事使我焦慮，當然，這跟現在我所處的環境有關，

焦慮成了感應系統中最靈敏的一種反應，

而現在這股焦慮驅使著我用拙劣的手法來填補那錯失的部分，

拙劣，並血腥地。

週期性焦慮

時間真是既長且短，既過的快又走的慢。

發現代換成「人生」這個詞似乎也絲毫不差，所以人生就等於時間？

我想人生是對於時間的一種宣戰，我們總是試圖超越時間，

那不僅僅是二十四個小時當四十八個小時用，而是想盡辦法使時間失去意義。

時間與人生的焦慮同時綑綁著我，緊的無法喘息。

你說，無法解決的問題想再多也沒有用。

是啊，想再多都沒有用的。

因為這一切的焦慮打從出生就註定跟著我了，它是關於「存在」這件事。

或許我只是害怕，從此之後我們就會漸漸成為不同的存在，

像是某個晚上我突然從夢裡驚醒，而你卻還在我身旁靜靜的睡著。

一晚

他靜靜的躺著，任由罪惡感和快感在體內橫衝直撞。

還有另一種感覺他說不上來，一種接近冷酷又像是平靜一般的情緒。

  -

心被蝕破了個洞，正有什麼從那兒緩緩瀉漏，

跟著窗外的雨一同窸窣滑落掉進深深深淵。

而那股他所無法形容的情感正從那異底深處涼風一般吹來。

 -

他仍靜靜的躺著，腦袋停止運轉，任由罪惡感靜靜沉澱。

竊

他聽著他，像是自己最喜愛的歌曲。不用耳朵，而是傾注整個靈魂。

-

他看著他。

有那麼一瞬間，他們對上了眼，時間短到不夠讀出一點意思。

他不知道，那一瞬間對他來說有多麼重要。 如同活著。

-

他想著他，好像他已是他所有的一部分。

日記 (1)

雨還是下個不停，像是要確定每個人都濕透的那樣下。

回到桃園之後幾乎沒上哪去，整個桃園市區像是大雜燴般，

不同國籍，不同語言，但清一色南島風情，想必對這小島的雨也不陌生。

那次為了買媽媽的生日蛋糕去的桃園市區，對我露出了最陌生的臉孔。

不過好在公車站牌都還在我熟悉的位置，不至於迷失回家的路。

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這座城市比台北更使人灰心，天空灰撲撲的，人也好像蓋上一層工業污塵。

從前看的見的天空，現在也早就被四周築起的高樓遮掉大半片，

彼此抹去對方渴望的藍，從此只能用布簾子遮擋對岸無意投來的眼光，

活在自己以坪計算的領地裡。

-

雨下個不停，

這幾天我嘗試用不同的音樂去改變雨的聲音和節奏。

雨像是不同的樂器，提琴、鋼琴、吉他，滴滴答答的演奏起來。

更像是誰的腳步聲，踩在濡濕的草地上，放空思緒，緩緩前行，

好像終會走到美麗的湖邊，看見自己的倒影。